Lavín: La pesadilla apócrifa
Una lluvia innecesaria cae estos días en febrero. La imagen televisiva, congela por enésima vez, a los 22 ministros designados por el dedo empresarial. Ante tal escalofriante escena -Ipso facto- se me viene a la mente un cuadro de Naturaleza Muerta, que irónicamente se ladea a la derecha. Metáfora válida también, para los ungidos en el Bellas Artes, días atrás.
Al otro lado de la venta, parejas en la calle disfrutan resabios de los enamorados. Metros más allá, una grafitera con perfecta caligrafía escribe en la pared: “ME CAGO EN EL AMOR”. Uf, frase corta i rotunda, a la usanza del “realismo sucio” de los 70’ que me deja marcando ocupado, con leve sonrisa en la mandíbula.
De vuelta a la imagen televisiva i antes que ésta se píxele, trato de encontrarle la quinta pata al gato al “ejercito Legionario” nombrado ya.
Con sus mangas arremangadas i títulos bajo el brazo. Estos hombres i mujeres sobrevalorados desteorizarán Adam Smith, preparando sus Power Point con retórica sencilla, para que el chileno medio hable en parecido. Quizás terminemos como el poema del español Antonio Orihuela: Hablando la lengua de los ricos/con un décimo de lotería en el bolsillo/saludando a los corredores de la bolsa/ y a los curas.
Hincándole el diente a uno de ellos, mi ojo se cierra en Lavín -hombre de eterna sonrisa- quien hasta unos meses atrás, se agarraba de las mechas con su compañero de lista, por la V Costa. Hoy con mirada relampagueante i glorioso orgullo, lame sus heridas desde su nueva trinchera. La educación.
Anteayer, leí en diarios, que el puesto aquel tiene fecha de vencimiento, como yogurt. Para otros, buceadores en subtextos de política: fue regalo envenenado. Entonces, qué se le pasó en su cerebro recalentado a este ministro para aceptar semejante cruz. ¿Quizás su espíritu masoquista? O ¿Verá la ocasión de trampolín para cuatro años más?
Empoderado con Pendrive en su cuello almidonado. El monaguillo de Las Condes, entibia su ministerio –de legítima complejidad- arremetiendo con insulsas declaraciones, invocando a la “unidad nacional” i evitar zancadillas.
“Tengo experiencia como docente i jóvenes universitarios”, señala. A otro perro con ese hueso, respondo. Mientras suelto un bostezo en cámara lenta a esta hora de la noche.
En un abrir i cerrar de ojos, a la mente se me vienen la epifanía de Semana Santa, al escuchar sus balbuceos en la pantalla. Le doy a la imaginación -que para eso hay tiempo i es gratis-¿Sentirá pasiones prohibidas? ¿Cuál será la película más excitante para este ministro designado por el dedo especulador? ¿La Pasión de Cristo, Jesús de Nazaret o La Última Tentación…?
(En todo caso, en las tres muere el carpintero de Belén, no sin antes ser torturado hasta la médula. Eso sí, en una de las cintas, se pegó su buen revolcón…)
Primeras medidas inaugurando el año escolar: Las vírgenes estarán de moda por cuatro años. El nuevo ministro, arremete con subir las tasas de escolaridad i bajar las de masturbación. No al condón, sí a la contaminación. Nada de asociación libre en el sexo cabritos, ya lo dijo un extinto Papa en el Vaticano, mientras le temblaba su cuerpo. Ejercicios espirituales por la mañana i antes de pegar un ojo. Restricción sexual i vehicular. De sobremesa, pura conversación sacramental, raciones alimenticias cargadas de espiritualidad -mazazo nutritivo- directo a la sien. Opus Dei hasta los tuétanos, Carmelitas de por allá… Amor divino…
¡DIOS NO EXISTE! gritó una garganta agnóstica en la calle, sacándome -en buena hora- de esta pesadilla apócrifa i totalitaria. Mientras la tele chirrea hace largo rato.
